崩坏，悔恨终生模拟器！ 第183节

　　为什么总是让好人受到欺负？

　　像我这样垃圾的家伙根本不可能被看上，就算跑到江城的床上也绝对会被一脚……轻轻的放下去的。

　　除了白一点、脸好看一点、胸大一些、臀翘一些、腰细一些，腿饱满一些之外我根本没有什么强项。

　　到最后我的行为不仅没有改变些什么，反而让江城认识了更多的人。

　　偷鸡不成蚀把米。

　　果然我这种废物什么都做不到。

　　要不试着发明一下可以倒退时间，回到过去的时光机，可是这样的话绝对会浪费很多很多的时间的。

　　还是想办法在江城房间里买个狗窝住进去，比起已经无法改写的事情，这件事情才是现在最重要的。

　　可惜无论是项圈还是那几个特质的银色环都没有用上，江城无论如何也很否定对我身体的伤害行为。

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　　今天……

　　啊……

　　经历了一次非常特别的生日宴会。

　　果然不愧是江城呢。

　　他从一开始就知道那些人能对我和他造成打扰仅仅是因为我在养虎为患，我不想去管束和约束而已。

　　因为我这份丑陋到极点，如同垃圾桶里面发酵了几十年的黑水一样，咕咚咕咚的冒着恶臭的坏气。

　　他只是隐瞒着，因为知道只要说出了真相，我一定会心情崩溃，所以才特地留到了生日的这一天。

　　连生日宴会也没有按照正常的方式举办，只准备了属于两个人的房间，在献上礼物的那一刻告知真相。

　　江城他已经很用心的想要照顾我这个垃圾，就连自己犯错被指出来都会心情崩溃的彻头彻尾的废物。

　　虽然即便如此，在听到真相的那一刻，我也已经崩溃，甚至……甚至想要逃避，想要逃离他，逃离这一切，主动放弃我实际上已经不可能放弃的一切了。

　　不想面对。

　　不敢面对。

　　不能面对。

　　这是从根本上就只能选择逃避，对于我这样的老鼠而言，从一开始就只有唯一一个选项可以选择。

　　主动离开太阳耀眼的温暖，离开在风浪中保护着自己的大船，是足以让灵魂都彻底撕裂扭曲的疼痛。

　　虽然这份疼痛与江城脸上可能会出现的哪怕只是一点点的失望，一声淡淡的叹息相比算不了什么。

　　但如果真的扭动把手，如果真的就这么跑出房间的话，被夜晚的冷风吹到强行冷静下来，开始反思自己所做的一切的我肯定会在悔恨中选择自杀吧。

　　明明江城已经很努力了。

　　明明完全是我废物无能，愚蠢，垃圾。

　　明明是我自己犯的错，却仅仅只是因为被指出来不想面对后果这一点就跑出去什么的实在太可笑了。

　　就算是世界上将小丑两个字揣摩到最深入人心的人，最好的演员也完全比不上我这一刻的表现吧。

　　江城为了照顾我这个从一开始就能拿扑克牌里的小丑当成身份证的人的，压根没有的尊严做了那么多，到最后还是落空了，还是没能拯救我这个废物。

　　尽管对于我而言，尊严什么的本来就是不存在的东西，但如果率先逃出去的话，也是真的回不去了。

　　在温暖的大船上生活的人是没有能力在面对风浪的。

　　我如果离开了江城一定，一定活不下去的。

　　即便如此，我也不可能再回去了。

　　并不是对自己的行为感到羞耻，并不是因为颜面和尊严的问题不愿意回去。仅仅只是我彻底没有资格再回去了，彻底没有资格再面对江城的眼睛了。

　　甚至连想象都不敢想象那双褐色的瞳孔中的神色，即便其中很可能蕴含的是关切，蕴含的是原谅。

　　做出了错事还选择倒打一耙，连面对自己的错误都不敢的我……

　　——从一开始就没有待在他身边的资格。

　　冲动的时候会因为无法接受选择逃避，冷静之后只会对自己的行为感到更加的厌恶，更加的讨厌。

　　不仅仅讨厌自己的行为，自己的选择同样也在讨厌自己头脑发热时所作的一切以及那份逃避的行为。

　　在自我的分析之后，最后得出的结论只会有一个绝对不会有任何的变化可言，我完全可以想象在那一刻失去了一切，情绪低落到极致的我会做出什么。

　　我不配待在江城的身边。

　　我不配干涉他的旅途。

　　我不配再用自身的污秽污染他的光彩。

　　像我这样彻彻底底肮脏又愚蠢无能的垃圾不应该出现在他的生活，从一开始就应该被一脚踹出去。

　　像我这样的老鼠就应该在外面，在无人知晓的角落里死去。

　　这才是应该有的结局。

　　江城他……

　　还是选择了原谅。

　　少年在我转过身握住门把手的那一刻就拉住了我，平静的将自己亲手制作的蛋糕轻轻的送了过来。

　　那是用料相当简单，却比世界上任何食物都更加甜蜜，仿佛连灵魂都感受到充实与满足的生日蛋糕。

　　虽然这份蛋糕与接下来我听到的声音相比也显得是那样寡淡无味。

　　“维尔薇....”

　　“祝你生日快乐。”

　　“很抱歉，这个蛋糕可能没那么好看，也没那么好吃，因为我真的没什么才华，这已经尽了我全力了。”

　　那副尽可能的让自己的话语显得更加轻松，带着几分俏皮的声音，即便用原谅也无法完全的形容。

　　原谅只有在生气之后才会出现，少年从一开始就没有因为我的这份愚蠢行为有过任何的愤怒与讨厌。

　　“我不会因为这件事情怪你的，之所以选择生日这天，也是感觉在生日的时候说出这句话更合适一些。”

　　“我与你的第一次相遇，那梦幻的上坡路段可就是前往生日宴会的旅途中哦~”

　　那天的上坡路段是直到现在我也铭记于心的事情，简直就和做梦一样，只在小说里才会有的情节。

　　无能的废物却遇上优秀完美的少年什么的，即便是最凸显反差感的剧情也不可能设计出这种差距吧？

　　这种事情明明对于像江城那样优秀的人来说应该是每天的日常的，根本算不上有什么特别的地方。

　　他却将这一切铭记在了心中，甚至在我想要逃避的时候，用来安慰从一开始就是那个犯错的人的我。

　　这算是什么笑话？

　　受害人却在安慰施害者。

　　但江城真的在安慰，不仅仅是安慰，还有诺言，还有那双如同太阳一样闪烁着光的瞳孔中的坚定。

　　“我向你许诺，以我的所有一切向你发出最为真挚的诺言。”

　　“接下来的人生我都将与你一起度过，绝不分离，无论发生什么，无论遇到什么，我都会陪在你身边。”

　　“你可以不用在担心了，这一份感情绝不是什么阳光底下的泡沫，只会是那夜空之中永恒璀璨的星辰。”

　　啊……

　　啊……

　　啊……

　　其实现在已经没有什么可以写的了，凭借我的这点拙劣的才华根本无法把那一刻的心情描述下去。

　　就算是作为日记想要保留，也完完全全无法把少年那一刻的神采、闪烁的眸子与挑起的嘴角写下来。

　　就算是圣经中的圣人，也不过如此吧。

　　真的感觉这份卑劣的、肮脏的、在阴影里的老鼠一样的内心从最深处被剖开，被用圣光洗涤了一遍。

　　这时候就算在在内心中重复我不配重复我是垃圾，恐怕也只是在伤害江城的好意，伤害这份心灵。

　　我想要把自己撕碎，碾成碎片，又感觉胸口在剧烈的跳动着，某种莫名其妙的感觉似乎冲出来了，无法用话语描述的东西积压在中间，已经快溢出来了。

　　要死了。

　　真的要死了。

　　要溺死在这份温柔之中了。

　　某种意义上仿佛和只有曾经一个人的孤独一样，依旧只能拿着一块木板，漂流在无边无尽的海洋中，被海水冲刷，时不时涌入肺腔，几乎要窒息一般。

　　实际上如今的感觉。

　　是孤寂的过去完全不能与之相提并论的。

　　与冰冷刺骨的海洋不同的，仿佛坠入无尽温暖的温泉之中，被仿佛有着自我的感官一样的泉水包裹着全身上下，任何一处地方都不会有所遗漏，有所松懈。

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123.我会死的很早吗？【免费】

　　被压抑着的、仿佛如同将浑身的热气聚集在胸口的那一股火焰，在驱散了所有的寒意之后，仍然残留着过高的热量，仿佛要将自己撕碎都莫名冲动，似乎只有用这种最为极端的方式才能将这份情绪缓解。

　　我似乎……

　　已经完全可以理解那些抖○了呢。

　　如果他们的伴侣也是和江城有几分类似的，那么就算渴求被伤害，渴求被暴力点的行为也很正常吧。

　　并不是真的渴望疼痛，仅仅只是情绪已经无法用任何多余的行为发泄出来，身体仿佛炸掉般的酸痛。

　　极致的愧疚感，在如神明一般的毫不犹豫的爱的灌溉下，所能孕育出来的只有被称之为受○癖的结局。