我有99种变态人格 第195节

放学后，我就会乖乖一个人回家，都不需要接的。

华国很安全，加上学校与我家很近，也不需要爸妈接送。

我并不羡慕其他孩子，他们有爸妈接送，说明他们幼稚，我甚至有些鄙视。

回到家，一般都是先写作业，然后画画，偶尔也会看看书。

我喜欢这样的生活，没有烦恼、没有吵闹、没有惊喜。

晚上爸妈回来的比较晚，我也不等他们，自己会按时睡觉。

就这样，日子一天天过去。

直到我10岁的时候，家里的生意似乎做的不错，爸爸想要去美国发展业务。

他们问我的意见，我说都可以，没有意见。

妈妈不想去美国，爸爸想要去，两人商量了好久。

最后，他们决定，妈妈留下来照顾我，爸爸一个人去美国。等到有空的时候，爸爸回来，或者我们去美国，也是一样的。

我没有意见，于是乎，家里从3个人变成了2个人。

12岁那年，有天晚上，我觉察到了不对劲。

我睡觉后，妈妈在屋子里偷偷哭泣，很是伤心。

其实，妈妈一直都有抑郁症，好多年了，我知道。

所以，我很担心，于是那晚，我问了妈妈。

结果，妈妈告诉我，爸爸在美国有了其他女人，要跟她离婚。

这事情，我能怎么办呢？

但奇怪的是，我并不难过，只是觉得，少了点什么。

没多久以后，爸妈离婚了，房子车子都给了妈妈，爸爸还给了妈妈很多钱。

我记得，爸爸走的那天，抱着我哭了好久。

他哭着说，他对不起妈妈、对不起我，他不是个好丈夫、好爸爸。

他又说了他的很多苦衷，什么家里的压力、社会的压力等等等。

我没有什么感觉，跟往常一样，平静而淡定。

我抹掉爸爸的泪水，告诉他：“没事儿，我会照顾好妈妈”

时间过的很快，我16岁了，也算是长大了。

那年我上了大学，学的是美术，学校也不错。

学校里我只做三件事：吃饭、睡觉、学习。

那些社交让我头疼，与人接触也让我疲惫，出门都觉得好烦。

大一暑假的时候，我知道了一个消息，妈妈又想要结婚了。

其实我是支持的，妈妈有抑郁症，需要一个丈夫。

但同时，又担心，万一这个男人对妈妈不好，那怎么办呢？

唉，我操心这个有什么用，还不是要看妈妈的意思。

最后，妈妈同意了，他们结婚了。

刚开始的一个月，妈妈开心多了，精神状态都要好很多。

我终于可以安心去学校读书，但快要过年的时候，我接到一个电话，妈妈自杀了。

事情很普通，刚开始的相爱，时间长了，相处不来，男的想离婚。

妈妈想不开，就自杀了。

那时候，我恨透了那个男人，觉得要不是他，妈妈就不会死，我恨不得杀了他。

但后来，我想通了，其实不怪他。

妈妈有抑郁症，与人相处本身就是一件困难的事情，她很敏感，甚至会无理取闹。

以前爸爸妈妈还没离婚的时候，我就已经发现，妈妈不好相处。

那个男人恐怕也是受不了妈妈，才提出离婚的吧！

事实证明，我想的没错，那个男人对妈妈不错，不打不骂，性格也好。

最后想要离婚，也是真的受不了妈妈，我信的。

因为，当妈妈自杀后，那个男的也差点自杀，他还跪在我面前忏悔过。

说到这里，我想要恳求大家。

如果你未来的对象，是一个抑郁症患者，请你一定要想清楚。

每一个抑郁症患者，都是敏感而脆弱的，无论男女，都一样。

他们自卑而患得患失，缺乏安全感与生命意义感。

与他们相处，会很累，也会很操心。

如果你想要跟这样一个人共度一生，请你一定要考虑清楚，一定要。

他们善良而无私，但其他方面，有时会让人无法理解。

如果没有做好心理准备，不能做到对他们一生包容、呵护与理解。

那么，就不要去招惹他们，他们很脆弱，经不起什么风浪。

不然就会像这个男的一样，哪怕没有做错什么，也会造成无法弥补的悲剧。

我不清楚妈妈有没有告诉这个男人，她有抑郁症。

但，已经不重要了，我不恨他，只是悲伤。

妈妈死后，爸爸就让我去美国，跟他一起生活。

我同意了，华国我没有了亲人，也不知道留在这里有什么意义。

但也并没有马上过去，我准备毕业后再过去，学业还是要完成的。

至于过去后，跟爸爸一家能不能相处的很好，我不怎么在意。

毕竟，除了爸爸，其他人，我一个也不想去接触。

可就在我大三那年，我再次接到一个电话，爸爸死了。

听别人说，爸爸是被一个蒙面歹徒给杀的，具体情况不清楚。

“我，一个亲人也没有了吗？

嗯，好像是的！”

第306章：转变

一个人的生活很安静，我本来就喜欢安静。按理说，我应该是快乐的，但是，貌似情况不是这样的。

独自坐在空旷的房间里，总是会不经意间看到以前的画面。

“妈妈静静坐在画室画画，爸爸在阳台打着电话，不断诉说着什么”

那段时间，我胃口很不好，总觉得吃什么都想吐。渐渐的，对于美食，我失去了兴趣。

每次吃东西，就像是在完成任务，因为我知道，不吃食物会饿死，这是没办法的事。

最后两年的大学生涯，还是跟以前一样，没有惊喜也没有波折，时间就这样过去了。

毕业后的我，没有选择上班，也不想上班。

爸妈留给我的遗产，其实已经够我花一辈子了，没有生活压力。

加上，出门后，那喧闹的街道、那一张张陌生的脸、那充满金钱的社会，我很不喜欢。

所以，最后，为了能有件事做，也为了有份收入。我在家里画画，然后发短视频，又放到网上卖，勉强算是独立了。

毕业后的刚开始两年，我很少出门，如果不是必须出门，几乎都在家里待着。

嗯，这也许就是社恐吧！

那段时间，生活很单调，除了画画、看书，就是发呆。

当然了，偶尔也会偷偷哭，家里始终有着妈妈与爸爸的痕迹，很难不悲伤。

说来也是讽刺，常年的平淡生活，看了很多书，让我身上有了一种独特的忧郁气质。加上，我讨厌吃东西，身材也保持的不错。

因此，个人魅力不知不觉培养起来了，这也是我偶然发现的。

唉，生活啊，总是让我觉得无趣！

但就在我25岁那年，偶然的情况下，我看到了直播，看到了暗夜审判者。

很难去描述那是一种什么样的感觉，明明这个人残暴而邪恶，但我就是感觉很好奇、很喜欢。

从那以后，每次只要他直播，我就会去看。

渐渐的，我越来越喜欢，他居然给了我一种心动的感觉。

活了25年，我第一次对一个戴着面具的人，产生了心动。

我的理智告诉我，他是一个坏人、是一个变态，你应该讨厌他，就算不讨厌，也不该喜欢。

可是，每当我想起那道身影的时候，内心的悸动无法抑制，那是一种强烈的冲动。

我越是想要压制这种感情，每当我想起他的时候，就越是心情激荡，甚至开始迷恋。

后来，他消失了三年。

这三年，是我人生中最难过的三年，压抑、浮躁、痛苦、担忧这些情绪挥之不去。

我不知道为什么，爸妈死的时候，我也这么难过，但并没有这么强的情绪波动。

对不起，爸妈，女儿不孝。

但，内心的感情，没有办法去控制。

从小到大，我都是那么清冷，再大的事情，我都能坦然接受，包括爸妈的死。

可是，他的消失，我却感觉快要疯了，尽管我都没见过他。